一个人的慕尼黑
行程意外地发生了些变动，结局就是变成了我一个人在慕尼黑游荡。
一直不喜欢一个人，但一直被一个人。
慕尼黑现在已经是冬天的温度了，路上走了一会已经手脚冰凉，鼻涕横流。但是好变态的地喜欢这种清冷。矛盾是我的常态。
听说过一句话，比莽撞更可怕的是犹豫不决。可偏偏我常常会陷入一个矛盾纠结的思维模式，和另外一个自己无时无刻不进行着分裂对话。
心里有个24小时不打烊的小剧场。
来到一家咖啡馆，斜方向不小心瞥了一眼是个帅气的小哥哥，好像正好是自己的类型，内心开始了小窃喜，立刻矜持淑女低搔首弄姿，想引起他的注意，那个无休止的对话又开始了：有好感就表达啊，眼神交流下。
你这样太主动了，要是他发现你在看他又对你没有兴趣你不是很丢脸？
丢脸又怎样？！反正是在国外。而且每个人都喜欢有人喜欢自己。
不行！女孩子这样很没有姿态。
…
心里对话了大概有个20分钟之后，小哥哥正好起身离开，一下看到了正脸💔…
即轻松又失落。
还好看清楚乐完全不是自己的型。
可是如果是自己喜欢的型，又能怎样呢。
这样的对话已经快成为一个固定模式了，在上课想回答问题时，在工作中想争取机会时，在餐桌上只剩下一块大家都想吃的红烧肉时。
有时候看到刑侦剧中解剖大脑，会有点好奇自己的大脑是不是某块区域会异常发达。
行为是习惯的产物。
从小到大我最怕的是犯错和得罪人。长大知道，这个属于人格失调，讨好型人格。
因为我的记忆里似乎没有遇到过包容，在那些我没有能力保护自己和独立思考的成长过程，我好像没有遇到一个可以让我表达真实情绪后还没有伤害我的人。
Ins上流行过一个#they said，另外一个分裂的自我就是那些曾经的they said。
习惯了去适应别人的节奏，习惯了看别人脸色做事，习惯了了谨小慎微不去犯错，久了，就成了一个温和懂事谦让憋屈的内心戏精。
不喜欢一个人，不喜欢这种漫无边际的自我贬低和攻击。