我很想你
人最痛苦的大概就是和自己过不去吧。
拉黑你之前，我踌躇痛苦了许久了，想到亲手你从我生活中剥离，想到就此有可能这辈子再与你无法相见，胃一下子痛到痉挛，手就无法点下来。
从广州回来上海的时候，为了可以早一天回来见你我下了班就跑去机场，结果遭遇飞机意料之中惨无人道地晚点了5个小时，我坐在候机厅，给你发消息，打了又删删了又打，有试图撒娇的，有想抱怨的，有尝试漫不经心的，有妄想轻松搞笑的，最后，还是没有勇气给你发过去。
打了个电话去和我男闺蜜唠叨，他在那边惨叫，大半夜的你还让不让人睡觉啦，万一我有女票呢，你让我怎么解释啊。。。
你看，我一直是这么任性妄为的，可对着你，我就怂了。
第一次知道你也爱我，是因为你的眼神，在此之前我总觉的眼神什么的是鬼扯，两人间的对视除了变成斗鸡眼好像没有别的选择。可是，当你很认真的看着我的时候，我突然感受到有生以来的第一次眩晕，心里一下子涌入了一阵甜蜜暖流，快乐到忍不住嘴角就不自觉地就往上扬。
可是下一秒就是万丈深渊。
你牵着她的手，在我们面前深情表白，还跑过来说要介绍她给我认识，我尽力保持自己的微笑，心里却为刚才的自作多情懊恼难过丢脸恨不得捏死自己。
我决定远离你。
终于我还是拉黑你了。
之后的日子，我简直活成了各种励志片。
想你的时候我去跑步；想你的时候我去读书；想你的时候我去旅游；想你的时候我去学做美食；想你的时候我去研究股票；想你的时候我去美容护肤。。。
我幻想着有一天我可以云淡风轻的想起你或者更好的是有一天我可以想不起你。大概是太矫枉过正了，我有些不堪重负。
有一天我实在是太想见你了，于是跟自己说，我们还是可以做朋友的吧，偶尔见面喝喝咖啡聊聊天，像是你曾经和我说的那样。
我跑去剪了个头发，打算把自己打扮的美美的去见你。结果大概是老天爷不太赞同，派了个天杀的发型师来提醒，看着镜子里我被剪坏一半的头发，我的眼泪就忍不住掉下来，哭得天崩地裂，实在是太特么难看了！！！
难看的发型带回来走失的理智，我终于还是没有去见你。
我在想，如果那次聚会之前我也去剪个这么丑的发型，是不是也就不会有后来的纠结了。
第一次你们聚会的时候我没有参加，你发消息问我为什么不来。我心里的情绪一下子像是不小心按了一个万花筒，五彩斑斓跌宕起伏，窃喜你注意到我没有在，气愤自己为什么会开心，懊恼为什么晚了一步和你相遇。然后你说，第二次聚会你一定要见到我。
我当时把微信看了很多遍，觉得你也太臭屁太自以为是，一边又忍不住花痴地心花怒放觉得你这么霸气我怎么能忍得住不去爱你。你看，你总是能轻易地让我的情商和智商双双下线。
聚会上我假装和别的男生很亲近，假装坐在你身边无视你的眼神你的温柔，偶尔和你对视尽量让自己眼神涣散，可是还是忍不住会在你和别人说话的时候肆意贪婪地偷瞄你。你一直给我夹菜，温柔认真地听我说话，偶尔看我一眼，深情专注。我知道自己完蛋了，还是想垂死挣扎一番。
大概是因为秋天吧，路上的风景完全是一副萧瑟的模样。
我坐在副驾驶，看着外面的高楼下的枯枝烂叶，听着你说你的生活你工作你的爱情观，喜悦难过委屈，这种起伏挣扎的心情一直持续了整个与你相识后的时光。
其实遇到你的时候，我刚经历了一次分手，被对方指责说我不懂爱，自私冷漠木木，我当时觉得无辜茫然，现在我分分钟都有想回去跟他道歉的冲动。
我一直过的没心没肺，很容易喜欢和不喜欢一个人，我觉得恋爱就是找个人陪，而失恋只是从两个人变回一个人的不习惯，会害怕接下来一个人处理生活日常的恐惧。
遇到你之后，一切变得前所未有的复杂，像是被打通了任通二脉，我的感知变得异常的敏感细腻，最可怕的是，当感知了这一切之后，就再也无法假装不知道了。
你说你也一直被别人说冷漠自私麻木。
你说起你很喜欢喝茶，说有空可以一起约着喝茶聊天。
我内心翻了几百个白眼，我不高兴和你喝茶聊天，我想要的是和你一起牵手看电影说情话。
内心的潜台词实在太羞耻，我默默摆出一个微笑，说了些俏皮的话来掩饰住。
我一直以为，我可以控制好和你之间的距离。
你之前，我没有过心动到无法自拔，你之后，也再没有过，只是我当时并不知道。
我假装忽略一切不利因素，和你继续见面。
你终于和我谈起她，你说起你们之间的曾经美好和不美好的过往和现在，你说其实有时候你很感激她对你的严厉，让你再辛苦也不会停下来，所以才有了现在我见到的你。
你说相濡以沫不如相忘于江湖，你总认为太美好的东西不可能持久，所以宁愿保持距离，不轻易触碰，才能永恒。
你问我你是不是太懦弱太没用。
我怎么忍心责备？
你说你会处理好你们的关系，在此之前我们做朋友。
也许有洒脱的人，可以放下一切，不计后果肆意做自己，可是我知道你不是。你循规蹈矩，一直认真谨慎地经营自己的生活和事业，在你的价值观里，即便有偶尔的叛逆，还是会顺从着轨道一步步向前。
我想了好久，想清楚了每个细节。
理智告诉我，我懂你的个性和心情，即便你排除万难和我在一起了，你也会变成另外一个人，你会背负着别人的心碎和骂名，不能面对原来的朋友，离开了熟悉稳定的生活，让你在意的人对你失望。你会觉得懊恼疲惫，会心存内疚，再不能肆意的享受欢乐，会分散心力无法专注自己上升期的事业，会觉得挫败沮丧，只为了换得我一个人。
而我会觉得无力承载你这么重的期盼，会心疼你，会因为你的放弃而心存不安愧疚，会害怕你不喜欢不习惯我带来的新的生活方式。
可是看到你看我的样子，我又突然忘记了所有理性的分析。
直到有一次和大家一起去旅行，我在高铁站与你汇合，结果快开车之前几分钟你还没到，我便想着你可能会赶不上就去买咖啡了，然而你竟然赶上了，却因为我没上车又不得不下车来找我。
你见到我的时候，一直问我为什么不相信你能赶上。
我端着咖啡有点反应不过来，因为其实在那一刻，我根本没有想过相不相信的问题，只是看着你这么在意，我才意识到，原来你给了自己这么多的压力。
其实我也可以选择另一种方式离开，慢慢拉开与你之间的距离，你保持淡漠的朋友关系，偶尔在你的朋友圈点个赞之类的。
但是我没有那样的自信。
之前和你一起吃蛋糕，你不愿意，说其实很爱甜食，但怕自己会忍不住吃多，所以干脆一口都不吃。
我也一样，怕自己并不足够强大到可以只做你的朋友，所以只能选择让你消失在我的生活中。
杨丽萍在一次采访中说“每个人来到这个世界的目的不同，有的人是为了有些人来到世界是想传宗接代，有的是来享乐的，有的是来索取的，我来到这个世上就是看，一棵树怎么生长，河水怎么流，白云怎么飘，甘露怎么凝结，我是生命的旁观者”。
而生命对我，是经历是入世，是在有生之年，努力看我能看到的世界，吃我能吃到的美食，做我能做到的事，爱我能爱的人。。。
我知道生命的车轮会不停止地往前，让所有的情感所有当下的情绪变成过往。能够遇到，能够体验到爱过与痛过的极致，已经是值得感恩了。
所以，我很想你，但是还是要继续励志地生活，去体验以后人生。
而你，我希望，你一切安好！